es el momento de que actues, de que declares tu postura, que seguro está del lado de la cordura

y hagas callar a ese ser amante del sillón bol, para que cese en sus desventuradas declaraciones.

hazle saber que un buen regalo es aquel que es útil y elegante, que dura en la eternidad, y no una simplona comida,

cuyos ingredientes insipidos y seguro insalubres, dado el bajo nivel adquisitivo del que  invita, no son más que leve y

breve alegria del momento, mientras que los buenos regalos perduran en el tiempo.

Asi pues marcos, pronunciate y hazle callar que la conciencia le remueva y asi alcance a comprender

que buenos regalos son los que tiene que hacer.

Adelante Marcos, es tu turno.......

jAJAJAJA ASI ASI PELEAROS ENTRE VOSOTROS JAJAJAJAJAJAJAJ

WTF???????

Ya me pensaré que hago con toda esta atrofia mental que llena la página.

Por cierto: Estais locos? pero que os ha dado?

Creo que os he llevado a todos al lado moreno de la fuerza

¿Partida este sábado? ajajajajakjaka

Dejando al margen el detalle de que la mesa en si venía desmontada, que sólo le faltaba una nota diciendo "Buscate la vida, yo he cumplido", la mesa como regalo es una putada. Se trata de un trasto de la hostia, que no hay donde meterlo, que ni siquiera puedes tirarlo a la basura como si fuese un Naruto, porque te puede caer una multa del copón, tu única solución es

A - Llamas al ayuntamiento y te pegas con ellos para que la recojan

B - Llamas a los gitanos para que se la lleven, y te expones a la paliza que te puede caer cuando vean la mierda que les estas entregando.

Como no puedes deshacerte de ella, no te quedan más huevos que montarla, y ale, a buscar donde meterla. Si vives en una casa normal bien, pero si vives en un cuchitril que si no tiene cucarachas es porque no caben, pues tienes un problemón, finalmente la ubicas en el cuarto de los trastos, con la ropa sucia, la tabla de planchar y las cajas viejas, vamos, al trastero, no merece más.

Centremonos ahora en la mesa en si, en sus características que la convierten en una auténtica mierda:

1.- Remaches de metal, para que no se vea que la madera esta cortada con el culo, sin lijar.

2.- Tecnologia punta, unos rieles que van adelante y atras para que pongas ahí un teclado, si es que tienes los santos cojones de poner un monitor encima de esta inestable mesa.

3.- Total ausencia de cajones, ¡¡¡pa' queeee!!! si quieres guardar mierda la pones en el suelo, que no te hacen falta cajones pa' na', chaval, es gastar madera por gastar. Además las mesas con cajones cuestan como 5 o 10 euros más, y la amistad tiene un límite de precio.

4.- Para que la pongas en el mismo sitio que las putas, en la esquina, así es, está es la puta de las mesas, y además puta barata.

Visto lo visto, este es uno de los peores regalos de la historia, y entra directamente en el Top 5 de regalos de mierda

Los peores regalos de la historia

5.- Mesa esquinera

4.-Comic de Biggs

3.- Tarrina de DVD

2.- Caballo de Troya

1.- NARUTOOOOOOOOOOOOOOO!!

http://www.grapheine.com/bombaytv/movie-uk-3ec7df382662e8ce6b412a6416294863.html